En la próxima entrega, te contamos como lograr fabulosos peinados usando alcohol en gel; y te contamos cómo fabricar tu propia vacuna casera anti-gripeA, usando aceite de oliva, aceitunas, agua bendita y una banana!.

Ahora si… las preguntas y respuestas (extraídas de: El bobero)

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Depende de las comodidades de la casa. Le gusta mucho la tecnología, y se sabe que es bastante vago. Así que generalmente esta mirando televisión.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No. Hay un acuerdo firmado. Si tenes gripe porcina se te ríen en la cara por boludo, pero después te curan.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, tienen mala onda con los asmáticos.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: Los de signo capricornio, nacidos entre las 7:30 y 7:31 de la mañana.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: No. Solo sirve para darle de comer a la bomba mediática, y para que la gente que no sabe leer ni escribir se sienta cuidada.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Depende del ejercicio. Solo se puede andar en Skate y en Rollers.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: Si. Genera ganancias demenciales a las empresas que la venden.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
R: Las tortugas marinas.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: Si. Según los estudios mas recientes, abordarían motos XR o Scooter de la marca Mondial.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Si. Hay que sacrificarlas de inmediato. Solo preservar su mascota, en caso de ser una tortuga marina.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: Depende. Si el tipo se esta haciendo el muerto para hacerle una broma pesada a su familia, es probable que si.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: El riesgo es que tengan mellizos o trillizos.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: Si, generalmente nacen con tres ojos, y cara de mojarrita.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: Solo se tiene una previa y necesita no dormir para poder estudiar.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de un carajo. Mejor gástate la plata en el casino.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: Al tener las defensas bajas, es necesario poner dos o más delanteros.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS RESPECTO A LA GRIPE PORCINA (via El bobero)

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Depende de la superficie. Si su idea era hacer el baile del caño, asegúrese de pagar una buena cantidad de dinero y no contratarse un cerdo paraguayo por treinta pesos. Si pesa más de setenta kilos, tiene el virus.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Depende de la mezcla que se haga. Hay tragos como el Daiquiri, que suelen dejar secuelas pegajosas.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: El baile del Tap. Si es bailado por un principiante, el virus porcino se pega en la suela de los zapatos, y asciende en segundos hasta las fauces, causando la muerte inmediata.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: Depende. Si el avión tiene un 90% de pasajeros contagiados, creemos que si.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: Simple. Cada vez que vea un pelotudo con barbijo, se coloca a no menos de un metro. Inicia una carrera a velocidad demencial, y le mete un boleo en el orto que por lo menos lo levante diez centímetros del suelo.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: Depende de cuan al pedo este la madre del nene. Si tiene trabajo, diez días. Si es ama de casa, diecisiete años.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Nunca. La idea es convertirse en porcino, y comerse uno mismo sus propias piernas ajamonadas.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Pide permiso.

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No. Miles de personas obesas mueren por año, debido a causas relacionadas con su obesidad. No por eso, debemos estar a una distancia mayor a un metro de ellos. Solo en el boliche.

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Depende. Si el fiambre esta en buen estado, recuperaran la inversión del 100%.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: Si. En primer lugar te empieza a hablar buena onda, pero luego te duerme y te lo inyecta.

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Se va de vacaciones.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Hay gente que lo ha tenido desde antes de nacer. Incluso hay un caso conocido de un chico, que todavía sus padres ni han tenido relaciones sexuales, pero se estimaría que podría ser portador.

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Nula.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Depende de las comodidades de la casa. Le gusta mucho la tecnología, y se sabe que es bastante vago. Así que generalmente esta mirando televisión.

¿Qué pasa si un vampiro muerde a un testigo de Jehová? Porque el nuevo vampiro testigo de Jehová no podría chupar sangre, ni recibir transfusiones como Blade.
¿Y si un zombie muerde a un budista? Cuando el budista se muere desangrado no resucita como zombie, sino que reencarna en una mariposa-zombie!!!

¿y qué pasa si un hombre lobo muerde a un vegetariano? ¿Qué haría el nuevo licántropo vegan? ¿Salir en noches de luna llena a atacar plantaciones de zanahoria?
¿Y qué pasa si un sacerdote exorcista muere y se convierte en fantasma? ¿Tiene que perseguirse a si mismo toda la eternidad?

Autor: eN3RI | Inggenia

Seleccione (pinte, haga un clic) la unidad de disco de 3 y ½, y del menú emergente de Archivo… Disco de 3 ½ A,  seleccione Copiar disco… (necesitará otro disco vacío de 3 ½). Presione Iniciar.
Tome nota de lo ocurrido.
En la operación Copiar disco… ¿Pueden perderse datos de alguno de los disquetes involucrados?

Universidad Nacional de La Matanza

Lo que verás a continuación es una parodia que mi colega Fede ha realizado en base a una cadena de mails (de esas que se reenvian frenéticamente a pesar de estar llena de boludeces)

LASTIMOSAMENTE LAS COSAS BUENAS QUE UNOS HACEN, OTROS LAS APROVECHAN PARA LASTIMAR AL NIÑO DIOS….

Esta semana en la televisión hubo reportaje todos los días con Joaquín López Dóriga (periodista boliviano) sobre… cosas y lo peligrosas que son. Viene un reportaje diario en el periódico “Utilisima, La otra cara de la luna” , sobre como los secuestradores tienen como fuente de información directa y confiable los blogs, el Facebook ,el Hi5 y a Cumbio.

Entrevistaron a unos secuestradores y dicen que entran a la red y ven los ROSTROS, la casa, los carros, las fotos de viaje y saben el nivel social, económico, ejecutivo, y judicial que tienen quienes ahí aparecen. Ya en televisión uno de ellos había declarado que antes batallaban mucho para reconocer a los candidatos a secuestros, pero que ahora con el Facebook y la información que Dios pone voluntariamente en la red, ya no se confunden ni tienen que investigar en donde viven o en que escuela estudian y a donde viajan y quienes son sus papas, hermanos y amigos.

Eso pasó con Alejandro Marti, (Joven mexicano ,cuyo signo del zodiaco era Cancer, muerto por sus secuestradores) que de todo ponía. La familia acaba de cerrar su blog después de darse cuenta de la cantidad de información potencialmente peligrosa que el joven había puesto ahí( por ejemplo: el nombre de sus ositos, las cosas que comia, y lo principal, que era alergico a los secuestradores) con alegría y sin sospechar que estaba armando a quienes lo mataron.

Protejan a sus hijos y protéjanse ustedes; compren puertas Pentagono.

LA VERDAD SOBRE LA ‘FACEBOOK’

Facebook está subastando la información de sus usuarios al mejor pastor. Cito textualmente: ‘Lo que muchos usuarios no saben es que de acuerdo a las condiciones del contrato que virtualmente asumen al hacer clic en el cuadro ‘acepto a que me secuestren y/o maten’, los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva, perpetua y criminal de toda la información e imágenes que publican’. Esta informacion nos llego del confiable don Martin De La Esquina cuando expreso ‘A todos los pibe’, no saben nada de la vida, el paco es lo ma’ papá, son todos gatos lo’ de la interne’ ponen cosas para que lo’ maten’.

El experto en comunicacion canina resalto: ‘los afiliados automáticamente autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página Web’. Los términos de uso le reserva a Facebook el derecho a conceder y sub-licenciar todo ‘el contenido del usuario’ a sus acolitos. como por ejemplo: El Pitufo Negro.

Sin su consentimiento, a muchos usuarios les convirtieron sus fotografías en publicidad, transformando un comercio privado en endosos públicos.

De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, los numeros de su cuenta en el banco, tamaño de pene, y hasta la dirección de la casa de su veterinario, se envió sin su autorización expresa a militares.

Hay que creerle a Mr. Zapatin cuando asegura que muchos empleadores gringos al evaluar hojas de vida revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes. La prueba que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso donde la Universidad cientifica John Almirante Brown expulsó a un estudiante cuando descubrió una foto que colgó en la Facebook vestido de Dios. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por este comentario: “A la hermana del pelotudo ese de Servicio Secreto me la re cojo”.

Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar. Aun cuando los usuarios cancelan la membresía, sus fotos e información permanecen abordo del barco, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta.

Es más, el usuario no es retirado inclusive cuando fallece, segun ellos, para para que permanezca en su corazon. De acuerdo a las ‘condiciones de uso,’ los sin dientes no pueden obligar que Facebook descuelgue el telefono, datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual le otorgó a Facebook el derecho de ‘mantenerlo vivo bajo un status especial de conmemoración por un período de tiempo determinado por nosotros para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto; tambien para que nosotros nos riamos.. pero eso es lo de menos.’

Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario los académicos califican como el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad. De paso se convierten de manera inconsciente en los precursores del fenómeno de ‘Big Brother’ te está observando y masturbandose con vos. Alusión directa a la intromisión abusiva del estado en los asuntos privados del ciudadano común para controlar su comportamiento social, tema de una novela profundamente premonitoria escrita en 1932 por el británico Aldous Huxley: ‘Un Mundo Feliz, sin Facebook.’

Compre puertas Pentagono.

Tengamos en cuenta que todavía estamos en primavera, y que por lo tanto, aún no hemos experimentado lo peor del calorcito de esta temporada…

La gente se atiborra de ventiladores y aires acondicionado, pero… ¿qué pasará cuando colapse el sistema energético de nuestra querida Argentina? (tal como sucedio el año pasado)…

Ups, los acondicionadores de aire no arrancan, o peor aún: hay cortes de luz, y no podemos utilizar nisiquiera un modesto ventilador. La siempre bienvenida alternativa de tener un negro apantallandonos con una hoja de palmera, pasará a ser una realidad. Pero deberemos excluir de nuestra lista a Barack Obama, ya que comentan que por estos días anda muy ocupado.

¿La solución? Que venga un terremoto y nos lleve a todos a la mismísima mierda :D. O sinó cuidar un poco más al planeta, y dejar de romper la capa de ozono abusando del Axe Chocolate.

MAÑANA 17 DE JUNIO LOS ESTUDIANTES DE TODO EL PAIS HACEMOS PARO!! SUMATE ; NO VAYAS A LA ESCUELA ES POR LO QUE PASA EN EL PAIS ; NO ROMPAS LA CADENA ; TENEMOS QUE GANARLE A EL GOBIERNO!! MAÑANA NO ESCUELA!!

CONTRACADENA: Mañana 17 de Junio los estudiantes quieren hacer paro “por lo que pasa en el pais”? Pero no sean pelotudos, no tienen ni idea de lo que pasa en el pais… por gente sin ganas de estudiar como ustedes, el país está como está. (escrito por mi)

CONTRACONTRACADENA: mañana voi 17 de junio voi a faltar al colegio xq me gusta rascarme las bolas.. no como vos pedaso de gil qe te gusta cagarte de frio.. salame.. seguis llendo a a la escuela para progesar.. vas a ser el gato de tu jefe..

CONTRA CONTRA CONTRA CADENA: Rascate las bolas. A mi no me gusta cagarme de frio, de hecho voy a la facultad, no a la escuela, y mañana justo no me toca ir. Pero segui rascandote, en 10 años mientras yo este en una buena posicion vos vas a estar juntando cartones. Pero bueno, lo tuyo es mas facil. Segui asi :) (escrito por mi)

PD: En la primaria se aprende que “a el” se escribe “al”. Pero seguramente el que escribio eso, justo ese día faltó al cole. Probablemente estaba haciendo paro… :P